Sechs falsche Überzeugungen über Untreue in der Ehe

Wenn in einer Beziehung eine Untreue ans Licht kommt, ist meist nicht nur ein einzelnes bitteres Ereignis geschehen. Mit ihr treten auch Wut, Angst, Misstrauen, ein Gefühl der Unsicherheit und schwierige Fragen in das Leben des Paares.

• War die dritte Person wirklich attraktiver oder besser als der eigene Ehepartner?
• Hatte derjenige, der untreu war, schon lange vorher beschlossen, untreu zu werden?
• Bedeutet Untreue immer, dass jemand mit seinem Ehepartner unzufrieden war?
• Und ist es nach einer Untreue nicht mehr möglich, die Beziehung fortzusetzen?

Viele der Überzeugungen, die es über Untreue in der Ehe gibt, lassen sich so einfach nicht halten. Untreue ist ein Phänomen mit vielen Ursachen: Individuelle, beziehungsbezogene und situative Faktoren können bei ihrer Entstehung eine Rolle spielen. Um Untreue zu verstehen, ist es deshalb besser, statt einer einfachen Antwort ein ganzes Bündel von Faktoren zu betrachten.

Erste Überzeugung: „Die dritte Person war bestimmt besser als der Ehepartner“

Eine der verbreitetsten Überzeugungen über Untreue lautet: Wenn jemand eine Beziehung außerhalb der Ehe eingegangen ist, dann war die dritte Person bestimmt schöner, attraktiver, wohlhabender oder gesellschaftlich erfolgreicher als der Ehepartner.

Untreue lässt sich jedoch nicht durch einen einfachen Vergleich zwischen „Ehepartner“ und „dritter Person“ erklären. Es kann sein, dass jemand eine Beziehung mit einem Menschen eingeht, der äußerlich, finanziell oder gesellschaftlich sogar schlechter gestellt ist als der eigene Ehepartner. In vielen Fällen ist das, was jemanden zu der neuen Beziehung hinzieht, nicht unbedingt eine objektive Überlegenheit der dritten Person. Vielmehr können Erfahrungen wie das Gefühl, gesehen zu werden, Aufmerksamkeit zu bekommen, Aufregung, Nähe oder Bestätigung dabei eine Rolle spielen. Untreue bedeutet also nicht zwangsläufig „mein Ehepartner hat nicht genügt“ oder dass die dritte Person besser war.

Zweite Überzeugung: „Er oder sie hatte bestimmt schon lange vor, untreu zu werden“

Nicht jede Untreue beginnt von Anfang an mit einem klaren und geplanten Entschluss, untreu zu werden. Manchmal gerät jemand durch eine Reihe schrittweiser Entscheidungen, durch schwache Grenzen gegenüber einer Person außerhalb der Beziehung, durch wachsende emotionale Nähe oder durch eine sich bietende Gelegenheit nach und nach auf einen Weg, der schließlich in eine außereheliche Beziehung führt.

Das bedeutet allerdings keineswegs, dass die Untreue „ungewollt“ gewesen wäre oder dass die Verantwortung des Betreffenden entfiele. Zu verstehen, wie ein Verhalten entstanden ist, ist etwas anderes, als dieses Verhalten zu rechtfertigen. Zu erkennen, wie und unter welchen Umständen die Untreue entstanden ist, hat für die Paartherapie große Bedeutung. Denn wenn die Beziehung fortgesetzt werden soll, genügt es nicht, nur die Beziehung zur dritten Person zu beenden. Es müssen auch die Faktoren und Muster betrachtet werden, die diesem Geschehen den Boden bereitet haben.

Dritte Überzeugung: „Wer untreu war, war bestimmt mit seinem Ehepartner unzufrieden“

Unzufriedenheit mit der Beziehung kann einer der Faktoren sein, die mit Untreue zusammenhängen. Untreue lässt sich aber nicht immer auf Unzufriedenheit mit dem Ehepartner oder auf eine geringe Qualität der Beziehung reduzieren. Auch die Forschung betrachtet Untreue als ein Phänomen mit vielen Ursachen und hat neben beziehungsbezogenen Faktoren auch individuelle Variablen, Einstellungen, den Bindungsstil, Gelegenheiten und verschiedene Lebensumstände im Zusammenhang mit ihr untersucht.

Deshalb kann es vorkommen, dass jemand sagt, er habe seinen Ehepartner geliebt, sei mit seiner Beziehung einigermaßen zufrieden gewesen und der Ehepartner habe sich ihm gegenüber nicht einmal verletzend verhalten, und dass er trotzdem eine Beziehung außerhalb der Ehe eingegangen ist. Das mag für den verletzten Ehepartner emotional schwer zu ertragen sein, es macht aber einen wichtigen Punkt deutlich:

Dass es eine Untreue gab, bedeutet nicht zwangsläufig, dass es einen „schlechten Ehepartner“ gab.

So wie Probleme in der Beziehung in manchen Fällen den Boden für Untreue bereiten können, können auch individuelle und situative Faktoren dabei eine Rolle spielen.

Vierte Überzeugung: „Wer untreu war, ist bestimmt ein zügelloser Mensch“

Eines der schnellsten Urteile, die über einen Menschen gefällt werden, der untreu war, besteht vielleicht darin, ihm Eigenschaften wie „zügellos“, „liederlich“ oder „nicht vertrauenswürdig“ zuzuschreiben. In der klinischen Arbeit ist die Wirklichkeit jedoch nicht immer so einfach.

Stellen Sie sich eine Frau vor, die jahrelang in einer Beziehung gelebt hat, in der sie fortwährend Gleichgültigkeit, Zurückweisung, psychischem Druck und emotionaler Entbehrung ausgesetzt war. Irgendwann tritt ein anderer Mensch in ihr Leben: jemand, der ihr Aufmerksamkeit schenkt, ihr das Gefühl gibt, gesehen zu werden, und nach und nach entsteht eine emotionale und dann eine sexuelle Beziehung.

Ist ihre Untreue zu billigen? Zweifellos nein. Aber ist es für die Therapie wichtig, die Umstände zu kennen, die zur Entstehung dieses Verhaltens beigetragen haben? Zweifellos ja.

Der Therapeut soll die Untreue weder billigen noch dem Betreffenden die Verantwortung abnehmen. Das Ziel ist zu klären, was geschehen ist, welche Bedürfnisse oder Verletzungen im Spiel waren, welche Entscheidungen getroffen wurden und welche Veränderungen der Betreffende vornehmen muss, damit sich dieses Muster nicht wiederholt. Ein moralisches Urteil ist eben etwas anderes als das psychologische Verständnis eines Verhaltens.

Fünfte Überzeugung: „Untreue führt bestimmt zur Scheidung“

Untreue kann eine der schwersten Krisen sein, die eine Beziehung erlebt. Die Aufdeckung einer Untreue kann das Vertrauen, das Gefühl der Sicherheit und das Bild, das jemand von seinem Ehepartner hat, stark erschüttern und heftige emotionale Reaktionen auslösen. Untreue bedeutet aber nicht zwangsläufig das endgültige Ende der Beziehung. Untersuchungen mit Paaren, die nach einer Untreue eine Therapie begonnen haben, haben gezeigt, dass manche dieser Paare im Verlauf der Therapie eine deutliche Verbesserung ihrer Zufriedenheit mit der Beziehung erleben können. Das heißt allerdings nicht, dass jede Beziehung nach einer Untreue erhalten werden muss oder dass jede Untreue sich heilen lässt.

Ob eine Beziehung nach einer Untreue fortgesetzt wird, hängt meist von Faktoren ab wie dem Ende der außerehelichen Beziehung, der Bereitschaft des untreuen Partners, Verantwortung zu übernehmen, dem echten Wunsch beider nach Veränderung, der Möglichkeit, Vertrauen wieder aufzubauen, und der Fähigkeit des Paares, sich den grundlegenden Fragen der Beziehung zu stellen. Die richtige Frage lautet deshalb nicht immer: „Soll man sich nach der Untreue des Ehepartners scheiden lassen oder nicht?“ Manchmal ist die wichtigere Frage, ob es möglich ist, diese verletzte Beziehung wieder aufzubauen oder nicht.

In dieser Phase besteht die Aufgabe des Paartherapeuten darin, dem Paar zu helfen, zu einer bewussten und tragfähigen Antwort auf diese Frage zu gelangen. Die eigentliche Entscheidung trifft am Ende aber das Paar selbst.

Sechste Überzeugung: „Wer einmal untreu war, wird bestimmt wieder untreu“

Eine frühere Untreue kann die Wahrscheinlichkeit einer Wiederholung erhöhen, sie bedeutet aber nicht, dass die Wiederholung unvermeidlich ist. Eine Längsschnittstudie hat gezeigt, dass Menschen, die in einer Beziehung von Untreue berichtet hatten, auch in der nächsten Beziehung mit höherer Wahrscheinlichkeit von Untreue berichteten. Ein solches früheres Verhalten ist also ein Risikofaktor, keine sichere Vorhersage der Zukunft. Die Vorstellung, jemand werde die Untreue ganz sicher und immer wiederholen, ist nicht richtig. Um die Wahrscheinlichkeit einer Wiederholung einzuschätzen, muss man Faktoren berücksichtigen wie die Einstellung des Betreffenden zur Verbindlichkeit, das Maß seiner Verantwortungsübernahme, frühere Verhaltensmuster, die Qualität der Beziehung, die Grenzen gegenüber Personen außerhalb der Beziehung, die Art, wie er mit den Folgen der Untreue umgeht, und das Maß seiner Bereitschaft zur Veränderung.

Wenn Sie mit Untreue konfrontiert sind: Was ist die richtige Reaktion?

Dem Treuebruch des Partners gegenüberzustehen kann für einen Menschen ein schwerer emotionaler Schlag sein. Nachdem eine Untreue ans Licht gekommen ist, erleben viele Menschen Reaktionen wie Schock, Wut, Angst, Trauer oder tiefes Misstrauen. Das bedeutet aber niemals, dass Sie für immer in einem so belastenden seelischen Zustand bleiben werden.

Nachdem die Untreue des Ehepartners ans Licht gekommen ist, greift der Betroffene unter dem psychischen Druck und dem emotionalen Schock meist zu emotionalen und überstürzten Reaktionen wie der Forderung nach Scheidung. Auf der anderen Seite möchte auch der Ehepartner, der untreu war, dass ihm unbedingt und so schnell wie möglich verziehen wird. Um zu einer bewussten Entscheidung zu gelangen, muss jedoch nach dem ersten Schock zunächst geklärt werden:

• Wie ist die Untreue entstanden?
• Gab es Mängel und Probleme im Eheleben des Paares?
• Ist die Beziehung zur dritten Person jetzt beendet oder besteht sie weiter?
• In welchem Maß übernimmt der Ehepartner, der den Fehler begangen hat, die Verantwortung für sein Handeln?
• Und schließlich: Lässt sich gemeinsam daran arbeiten, die Beziehung zu heilen?

Sich in dieser Phase an einen Psychologen und Paartherapeuten zu wenden ist sehr wichtig. Denn einer der häufigen Fehler von Paaren in dieser Phase besteht darin, statt eines erfahrenen und ausgebildeten Psychologen die Familie, Verwandte oder Freunde hinzuzuziehen. Dabei ist die Einmischung von Familie oder Freunden in dieser Krise meist nicht hilfreich: erstens, weil sie wegen ihrer Voreingenommenheit und ihrer Parteinahme für einen der beiden eher eine Art Urteil und Gerichtsverhandlung anstreben als eine bewusste Lösung der Krise, und zweitens, weil ihnen die Mittel und Fähigkeiten fehlen, die für ein Eingreifen zur Lösung der Krise nötig sind.

Ich bin Farhad Norouzipour, Psychologe und Paartherapeut, und arbeite im Bereich der Probleme und Konflikte von Paaren, der Untreue in der Ehe und der Schwierigkeiten in Liebesbeziehungen. Wenn eine Untreue Ihr gemeinsames Leben in eine Krise gestürzt hat, lässt sich die bestehende Situation fachlich betrachten, bevor Sie über die Zukunft der Beziehung entscheiden, und Sie können für die Wahl des passenden Weges professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.